Alptraumzsecken

Die Zsecken sind zurück!

2006-06-18T12:13:00.000+02:00

Nach monatelanger Stille hier mal wieder ein bisschen Gemeinheit. "Die Welt zu Gast bei Freunden" macht alles so friedlich, dass mir ganz schlecht wird.
Gestern fand auf Nordstrand das alljährliche Spiel ohne Grenzen statt. Da liefen dann auch wieder unzählige dieser kleinen Biester rum. Kinder. Igitt. Da man denen am besten schaden kann, wenn man ihnen vergiftete Süßigkeiten verkauft, habe ich mich in dieser Hinsicht doch glatt mal engagiert.
Eine Göre war besonders schlimm. Anstelle von "Eure Majestät die Zsecke", sprach sie mich schlicht und ergreifend in einem nervtötenden Tonfall mit "Duuuuuuuuuuu.. Ey, duuuuuuuu... Ehey, duhuuuu.." da platzte mir der Kragen und ich zog ihr eins mit dem Mixer über, der passenderweise in der Nähe stand.
Kein bisschen Anstand, die Kinder heutzutage. Und Namen haben die.. Soll wohl niedlich sein. Ich weiß ja nicht. Meine Kinder werden Adelheid, Hubert und Petruschka heißen. Oder Perestroika. Mal sehen. Ich weiß jedenfalls noch was sich gehört.

Alle in einen Sack.

2006-02-20T13:01:00.000+01:00

Wenn mich einfach nur eines ankotzt, ist es das Wiedersehen mit den alten Idioten aus vergangenen Klassen, Jahrgängen, Seminaren oder sonstigen Dingen, die einen nur Zeit und Nerven kosteten. Damit ich eines Tages einen Wohnort mit der höchsten Unwahrscheinlichkeit an Wiedersehenstraumata finde, habe ich mich unter Qualen bei stayfriends angemeldet. Und kaum will man irgendeiner dummen Schlampe - Schwesterherz hin, Schwesterherz her, wir sind Zseckes - sagen, sie soll einen in Ruhe lassen, behauptet dieses blöde Projekt ewigen Zusammenseins, dies gehe nur mit einer kostenpflichtigen Mitgliedschaft eines der Briefpartner. Man kann also schreiben, absenden und seiner Seele dann Ruhe gönnen. Der andere wird aber nur von der Existenz des Briefes erfahren. Nichts von seinem Inhalt. Vielen Dank auch. Die Liste der Leute, die als erste an die Wand gestellt werden, wenn die Revolution kommt, wird länger. Und länger.

Das Zseckenland in Zseckenhand

2006-02-05T13:37:00.000+01:00

So oder ähnlich könnte er klingen, mein Slogan, wenn ich mich zur nächsten Bundestagswahl als Kanzlerinkandidatin zur Wahl stellen werde.
Meine Projekte? - Drogenpräparation im Kindergarten, Schießunterricht in der Grundschule, Pornoworkshop in den weiterführenden Schulen. Mein Herz schlägt also vor allem für das Bildungssystem.
Rohrstöcke werden wieder eingeführt. Die Kinder heutzutage sind doch total verweichlicht. Darüber musste meine gute Freundin Ena letztens einen Vortrag halten: Schadet Fernsehen den Kindern? Angeblich sei ein Kind, welches täglich 3 Stunden fernsieht bis zu 5mal gewaltbereiter als seine kastanienmännchenbauenden Altersgenossen. Das halte ich für völligen Schwachsinn. Nur durch das Fernsehen lernt man schließlich fürs Leben. Ökokinder können höchstens mit Zahnstochern und Dosenöffnern umgehen.. Obwohl, das bringt mich jetzt gerade auf eine höchstsadistische aber ebenso höchstgradigguuute Idee. - Muss schnell los, Kastanien sammeln!

vertreibung aus dem paradies

2005-09-11T22:56:00.000+02:00

wir zseckes haben es wieder geschafft. nein, nein, die menschheit ist noch da. nur sind wir unserem ziel ein zseckiges nordfriesland zu schaffen immer näher gekommen. wir vergraulen das pack einfach in alle anderen länder. möglichst weit weg, so daß wir notfalls immer noch genug brücken sprengen, flugzeuge abschießen und bahngleise verbiegen können. sollen bloß nicht wiederkommen. wir wollen die nicht mehr sehen. mittwoch ist familienausflug in die arktis zum robbenbaby abschlachten. die reste kippen wir dann den leuten vor die tür die wir nicht leiden können. also allen. bald sind wir allein. endlich.

News

2005-08-29T21:26:00.000+02:00

Hey Jos, sorry, dass ich so lange nichts mehr von mir hören lassen habe, aber ich war beschäftigt.
Ehrlich gesagt musste ich nämlich untertauchen, weil mir, nachdem ich letztens den Lesbenpornoshop ausgeraubt hatte, einige Tage später (vorher waren sie "en grève") die verfickte französische Schwuchtelpolizei auf den Fersen war. Aber ich habs den Jungs mal so richtig gezeigt. Erst habe ich sie alle der Reihe nach abgefüllt, mich dann durchgevögeln lassen und sie dann an Hundeleinen durch die Gegend geführt. Das machen die Amis auch immer so, hab ich im Stern gelesen! Aber auch sonst habe ich mich prächtig amüsiert. Nach Feierabend bin in die Büros der Drogenfander eingebrochen und hab deren ganzes Zeug konsumiert. Boah, das war geil!!
(Die hatten das "beschlagnahmt" - ja, aber auch nur aus einem Grund: weil sie es selber brauchen!)
Nachdem ich mir dann im gesamten Gebäude alles zusammengeklaut hatte, was ich gebrauchen konnte, bin ich zurück in mein Hotelzimmer gefahren. Und jetzt bin ich gerade dabei mich bei Google reinzuhacken. Das geht nämlich gar nicht klar: Ich hab bei den Bullen nämlich auch ein original blaues (weil die hier ja blau sind, die Polizisten) Laptop mitgehen lassen. Von Acer. Leider hat das nur Windows 98 und supported die Googlesoftware nicht. Die will ich aber haben. Tja.. Die werden ihr blaues Wunder erleben!
Aber jetzt meine lieben Brüderchen, eine Frage an euch: Schickt es sich eigentlich, das mit sich machen zu lassen, was die Bullen mit mir gemacht haben, nachdem sie noch blauer waren als sonst??

Grüße aus dem Land der Grausamkeiten sendet euch eure teuflische Schwester JODIE

tiefe reue

2005-08-26T12:15:00.000+02:00

wir waren gestern einfach zu pubertär. wir müssen blutiger werden. deswegen war ich heute bei hagenbeck und habe einen tiger geschoren. diese possierlichen tierchen lassen das in ruhe über sich ergehen, wenn man ihnen vorher zwei nervige kinder und einen pfleger zum fressen gegeben hat. tigerhaare sind voller kleiner widerhaken und selbst wenn man sie klein stampft bleibt die wirkung bestehen: unters essen gemischt reißen sie den körper von innen auf und man verblutet schmerzvoll und langsam. und ohne mögliche hilfe durch ärzte. lang lebe die evolution.

Affe zu. Klappe tot.

2005-08-25T23:38:00.000+02:00

Heute wurde die eine dumme Bürgermeisterin verabschiedet um einem anderem dummen Bürgermeister Platz zu machen. Das Pack lädt sich natürlich gleich den TSS-Chor ein, um sich kulturell einen runterzuholen. Das Gewichse strengt sie natürlich an und so reichte ein "Buffet ist eröffnet" mitten im Konzert um dieses zu beenden und das Gesocks zu den kalten Platten zu jagen. Zwei Fliegen mit einer Klappe. Der Chor war genervt und die Drecksäcke merkten in ihrer habgierigen Eile nicht, daß die Zseckefamilie ihnen beste Soßen aus der Vorstufe der Kläranlage mitgebracht hatte. Daß die Stullen allesamt zum Reinigen der TSS-Klos benutzt worden waren. Daß die Teller von den Hunden der Stadtstreicher gesäubert wurden. Und daß die Kaffeetassen von freundlichen Katzenpfoten mit Glück versehen wurden.

hölleluja

2005-08-24T16:32:00.000+02:00

vielleicht kennen einige von euch ja den wachhund der hölle, zerberus. drei köpfe hat er. dementsprechend eine menge scharfer zähne. geil. ich dachte mir, so ein hund wäre gar nicht mal verkehrt um damit blutigen schabernack zu treiben. aber ein besonderer muss es sein. ein flederhund! nun versuche ich eine fledermaus mit einem boxerrüden zu kreuzen. mal sehen, ob's klappt, gestern hab ich diemaus über sein genaital stülpen können (nachdem er sich an einem hunderporno aufgegeilt hatte), allerdings ist das arme ding beim finale des köters geplatzt. vielleicht klappts ja heute. einen namen für das tier hab ich auch schon, angelehnt an meine inspiration: zserberus.
hach ja, das wäre schön. flapp, flapp. wuff! flapp. fass! flapp! zussssssch. aaaaahhhh! zubeiß. zerfledder. wegfleder.

volle punktzahl

2005-08-22T22:45:00.000+02:00

nachdem wir den haufen vor sich hindunstender fauler bauarbeiter die hinter der schule hausen zum duell herausgefordert hatten und sie auch umgehend mit 10:4 weinend vom platz schickten, ging es mit dem fahrrad nach hause. im halbdunklen fährt man am besten ohne licht, man wird von entgegenkommenden radfahrern nicht gesehen. während der vorbeifahrt fährt man dann schnell das bein aus und rammt sie zu boden. macht natürlich mit mehr leuten mehr spaß. am meisten punkte gibt es für im stacheldraht landen (sonderpunkte, wenn sie am nächsten tag noch drinhängen), am wenigsten für weiches gras. reihum ist es ein spiel für die ganze familie. wäre gut, wenn wir noch einen fahrradweg an einem tigergehege finden könnten.

mittelalterliche dänen

2005-08-21T01:18:00.000+02:00

dänen werd ichs zeigen! meine erfindung nämlich. eine neue sportart für kalte sommernachmittage oder stürmische winternächte oder nasse herbstabende oder pollenreiche frühlingsmorgen. koppinhaken! oder auch menschenangeln. ein heidenspaß (auch für christen die die good ol' kreuzzüge wieder aufleben lassen wollen). auswerfen, schrei abwarten und kräftig ziehen. die bandbreite der schreie, knochenknackser und fleischzerfledderer (an dieser stelle grüße an gebruzzel) ist nahezu endlos. ein hobby für echte männer. und jodie.

neue griechen

2005-08-19T02:06:00.000+02:00

wo wir schon durch europa touren. eine kleine foltergeschichte aus der griechischen militärdiktatur in den 70ern des letzten jahrhunderts. die haben ihre geständnisse oder eben was sie hören wollten unter anderem erpresst, in dem sie lange glasstäbe in die penisse ihrer gefangenen einführten und damit drohten sie zu zerbrechen. was für ein nettes foltervolk. allen freien sei im übrigen nur der vanille-erdbeer-joghurt von lünebest empfohlen. gänzlich schmerzfrei.

Alter Schwede..

2005-08-18T21:22:00.000+02:00

Heute habe ich einen alten Schweden getroffen - meine Fresse, hatte der Eiterbeulen. Fast wie Papa!!
Ich habe dann meine Zwille aus meinem Handtäschen gezogen und ein paarmal draufgezielt. Das hat vielleicht geplatscht! Voll geil!!
Irgendwer hat dann aber die Bullen gerufen und ich wurde abtransportiert. Allerdings hatten sie vergessen mir vorher die Zwille wegzunehmen und ich habe ordentlich um mich geschossen, so dass die grünen Kröten absolut nichts zu lachen hatten. In Frankreich sind die übrigens blau. Also Kröten mit Sauerstoffmangel.
War voll geil, weil jetzt nicht nur deren Uniformen blau sind, sondern auch ihre Haut. Sie sollten mir dankbar sein, ich habe Großes für sie getan und sie ihrem Milieu angeglichen!!
Ich selbst war heute auch blau. Ich habe ordentlich gekotzt. Mit Stücken.
Und ein paar Kinder verprügelt. Und einen Puff überfallen. Mehr aber nicht.
Heute war ein langweiliger Tag.

rambo die flasche

2005-08-17T18:10:00.000+02:00

scheißtag. verdammter scheißtag. heute kam mir in der schule einer dieser verdammten pseudorebellen in die quere. natürlich glaubt er in mir einen verbündeten zu erkennen, aber ich erkenne die heuchelei. geschützter als in der schule kann man ja wohl nicht sein, da ist sein bißchen gegenangehen lächerlich und dient nur dem interessantmachen den tussis gegenüber, die reihenweise darauf reinfallen. später wird er irgendein langweiliges arschloch sein, das angepaßt nach oben kriecht und nach unten tritt. um die menschheit zu warnen habe ich ihn am Fahnenmast hochgezogen. an einem liebevoll reingerammten anker. bis er mit tränen um gnade winselt habe ich mal die verdammte kannibalenkatze verfolgt. ich hasse familienbande. zu dumm, daß diese katze ihr futter erst einmal sonstwohin schleppt, statt es einfach vom teller zu akzeptieren. ich also hinterher. diese katzen sind flinker als man annimmt. und klüger. sie hat den kram vergraben. eine gedenkminute eingelegt und den nachwuchs eines dieser morgens nervenden singvögel verspeist. könnte ich nur sympathie empfinden. diese katze hätte sie.

hermine huntgeburth

2005-08-17T18:08:00.000+02:00

höhö. so ein scheiß name. macherin von scheißfilmen wie der 2002er realverfilmung von bibi blockberg (was ist eine hexe wert, die weder böse noch sexuell anziehend ist?) oder dem aktuellen streifen die weiße massai. aber dieser name ist besser als jede komödie. "herr doktor! herr doktor! her(je)mine, es ist eine huntgeburth!" eins ist sicher: ihre mutter ist ne bitch (wer nicht weiß, wieso, schlägt das wort im wörterbuch nach). hoffentlich heißt ihr vater rüdiger. räudiger rüdiger.

Gruften und Amoröse

2005-08-16T23:28:00.000+02:00

Heute war ich mit meinem Lover Jules und einem Führer in einer Gruft.
Hui, das war geil, da waren überall Skelette und es roch nach vergessenen Leberwurstbroten - es war herrlich!!
Wie mein neues Parfum von Dior.
Jules sagte, er fand den Geruch makaber, da sagte ich: "Mein Lieber, es riecht nur nach Kadaver. Schon viele Liebhaber, die in dieser Gruft geblieben sind." Da war er ruhig.
Allerdings ist unser guter Jules so ein verfluchter Idiot. Er sagte zu mir: "Du hast eine tolle Figur, lass dir da von niemandem reinreden!". Da zog ich mein Schweizer Taschenmesser und meine Piranhas aus der Tasche, schlitze Jules und pustete die Piranhas auf und sie fraßen ihn. Da sie aber großen Hunger hatten, fraßen sie den Guide gleich mit.
So war ich alleine in der Gruft, fraß aus lauter Glückseligkeit die Piranhas, fuhr zu Ikea und richtete mich in dem Grüftchen ein.
Ich muss leider zugeben: ich war heute nicht besonders böse.

kazsenfutter

2005-08-16T14:04:00.000+02:00

hab heute ne katze überfahren. traurig. wirklich traurig. traurig, wie lange es her ist, als mir das das letzte mal geglückt ist. zur feier des tages hab ich den kadaver direkt mitgenommen. zu hause hab ich das viech dann erstmal vons einem fell getrennt, das brauch ich noch, und dann, immernoch von einem zsorro-film träumend, mit messern verschiedenster größen richtig schön kleingehackt (vom schwanz mal abgesehen, der durfte ganz bleiben) und in dosen abgefüllt. daraufhin bin ich zum supermarkt gedüst und hab diverse katzenfutterdosen ihrer etikettierung entledigt (sheba wars, ich fand den namen schon immer ziehmlich shebig) und diese dann an meinen dosen angebracht und sie zurück ins regal gestellt. ich hab joachim damit beauftragt, dem ersten käufer meiner kreation unauffällig zu folgen und zu filmen, wie seine katze auf diese kannibalische köstlichkeit reagiert. hätt das ja gern selber gemacht, aber ich muss jodie ja noch an meinem erfolg teilhaben lassen und ihr neues handtäschchen zu ende nähen.

Meine geliebten Brüderlein

2005-08-15T13:45:00.000+02:00

Oh wie ihr mir fehlt. Ich sitze hier im Land der Franzosen und alles ist immer so lieb und nett - Bussi hier und Bussi da - und "mon chéri" und "ma chérie", dass ich kotzen könnte.
Soviel kann ich gar nicht essen, wie ich kotzen möchte und dabei lebe ich, hier wie Gott in Frankreich - haha..
Was mir hier fehlt ist das Böse, das hemmungslose, alles Gute vernichtende, schlimmste Albträume hervorrufende BÖSE! Ihr also.
Heute war im Carrefour zum Einkaufen und musste an der Kasse anstehen. Erst habe ich dann die Kassiererin gedisst, weil sie sich geweigert hat, wegen mir eine weitere Kasse aufzumachen. Ich meine, das wäre ja kein Ding gewesen. Jetzt ist sie jedenfalls mit Hautverätzungen eingeliefert worden, da ich ihr aus Rache das Putzmittel über den Kopf gegossen habe, das ich im Einkaufswagen hatte. Jaja, die Putzmittel in Frankreich sind nämlich ziemlich giftig. Aber das ist auch das einzige Gute hier!
Na ja. Als die alte Schrapnelle dann weg war, bin ich mit meinen High Heels immer dem kleinen Kind vor mir auf die Füße getreten. Es hatte Sandalen an und so niedliche kleine Füße, die luden direkt dazu ein - a propos Lude: das Amusement in dieser Gegend lässt wirklich zu wünschen übrig, Katholikenpack! - und da seine Mutter damit beschäftigt war seinen kleinen Bruder zu verhauen, war das auch gar kein Problem.
Die dabei entstandenen Geräusche kann ich übrigens nur als reizend bezeichnen: es ging von Schreien, Weinen und Röcheln über einen dumpfen Knall, als das Kind dann ohnmächtig wurde und zu Boden fiel, bis zu zartem Geblubber, als das Blut aus all seinen Körperöffnungen trat. Das war mal großes Kino.
So, jetzt muss ich aber los, zwei Blocks weiter haben die so einen Lesbenpornoshop, den will ich überfallen.

ich seh schwarz

2005-08-15T12:56:00.000+02:00

hab letztens nen trailer für diesen neuen zorro film gesehen. ich hab zorro ja schon immer gehasst. ich meine, ich bin ja kein rassist (ich hasse schließlich alle menschen, egal welcher hautfarbe, religion oder fußballmannschaft sie angehören) aber zorro ist mir definitiv zu schwarz. und ganz ehrlich: eigentlich ist dieses ewig gleiche outfit doch total hirnrissig. seine feinde wissen immer bescheid: der schwarze typ mit dem hässlichen hut ist da, oh nein! und unhygienisch ist das auch noch. ich finde, der alte zorro sollte in rente gehen und seinem nachfolger platz machen: zsorro! er tritt stets in einer anderen farbe auf, wodurch er nicht su ständig seine gegner überrascht sondern auch mit den akutellen trends gehen kann bzw. wenns nach mit ginge dagegen. statt des alten degens würde ich ihm auch ein vernünftiges waffenarsenal, das eines modernen helden würdig ist, zur verfügung stellen. panzerfaust und kettensäge müssen schon sein, dann noch ein paar messerchen für den daraus entstehenden kleinkram. und atombomben. man weiß ja nie. was mich an solchen filmen auch immer genervt hat, waren diese öden liebesschnulzen. zsorros geheimversteck sollte also schon ein harem sein. dann kann man das geplänkel weglassen und gleich ficken. aber das allerwichtigste: zsorro braucht kein saubermann-image. er ist der sympathische psychopath von nebenan, der alle, die ihn komisch angucken, wahllos aber künstlerisch hochwertig abschlachtet. oder erst foltert. und dabei übertrieben lässige sprüche abeuert. und währenddessen noch fickt. das wär mal ein film.

nachwuchszsecke

2005-08-14T23:39:00.000+02:00

hat uns vor einiger zeit irgendeine kuh vor die tür gestellt und behauptet pa wäre der vater. wir können verstärkung ja immer gebrauchen und die ersten trainingseinheiten in froschaufblasen und briefkästenexplodierenlassen waren vielversprechend. da durfte er bleiben. habe mal ein foto von ihm gemacht. soll ja ruhm ernten. heißt übrigens ole.

friss oder stirb!

2005-08-14T19:29:00.000+02:00

heute gabs wieder was ganz besonderes zum abendsessen. mamas zsigeunerschnizsel nach spezsiellem familienrezsept. mit zsazsiki. und zsimt. lecker.

echte helden

2005-08-14T19:10:00.000+02:00

super. unsere familie hat heute das sonntagskickern gestürmt. zseckenalarm. haben alle platt gemacht, todesgrätschen in größtmöglicher präzision am lebenden objekt vorgeführt, schön den ellenbogen in alle vorhandenen weichteile gerammt und mit fußball vom anderen stern die herzen der frauen erobert. die zuschauerinnen rissen uns förmlich die kleidung vom leib. naja, wir geilen macker sind es ja nicht anders gewöhnt, aber der rest staunte so bezaubernd, daß wir sie ohne weitere blauen flecken und nur mit einem demolierten ego nach hause schickten.

es kommt ins rollen

2005-08-14T10:35:00.000+02:00

nein, die rede ist nicht von deiner mutter. ich meine meine karriere. war gerade fotos machen, weil heute endlich der strassbesetzte tanga angekommen ist, den ich bestellt hab. alter schwede, ich könnt mir ja einen auf mich selbst runterholen. naja, muss jetzt nur noch die bewerbungen schreiben. aber was schreibt man da? "ich habe einen perfekten körper und einen hüftschwung, bei dem selbst ihre oma, deren sexualhormone ihre zeit schon seit einigen dekaden nur noch mit rumsitzen und strippoker spielen verbringen (übrigens ein beneidenswerter lebensstil, vorausgesetzt ich spiele mit mir selbst, alles andere wäre unerträglich unästhetisch), sich ihre schürze dermaßen vollsabbert, dass sie direkt miss wet-tshirt im altersheim wird", oder so? und was ist die männliche form von domina? domino? fragen über fragen. wo wir schon dabei sind: warum erinnert mich sin city an meine träume vom abiball?

säure oder lauge?

2005-08-13T13:28:00.000+02:00

nachdem es kein bitchvolleyballturnier zu den gräßlichen hafentagen gab mußte man sich das gesocks eben angezogen ansehen. wie immer waren nur die dümmsten nervigsten menschen der welt unterwegs, niemand braucht sie, niemand will sie. mein großer plan das ganze hafenbecken mit säure zu füllen und alle reinzuschubsen fand wie immer keine freunde und paßte daher gut zu mir. die gogotänzerinnen waren so billig, daß einem schlecht wurde vom sabbern der vorbeigehenden. alle nepper, schlepper, bauernfänger waren wieder da. und nur die verfluchte feuerwehr schützte sie vor meinen endlosen versuchen die widerlichsten stände in brand zu stecken. meinem jahrgang habe ich wie immer schläge angedroht, falls mich einer ansprechen würde. die feiglinge haben sich dran gehalten und so fl0ß kein blut. scheißtag.

pläne für kommende zeiten

2005-08-12T13:52:00.000+02:00

heute stellte mir die schlange nach. eine von diesen pissfreundlichen weibern, die nur nehmen und mit einem lächeln und tiefem ausschnitt das recht verbinden alles zu bekommen. ich kann keine titten mehr sehen. zumindest heute nicht. und ihre schon gar nicht. pack sie wieder ein. im gegenzug habe ich ihr vorgelogen, wir müßten als hausaufgabe prousts "auf der suche nach der verlorenen zeit" lesen. bis zum wochenende. und das gemeinsame referat - das dann vermutlich nur ich machen darf, während sie nachher den ruhm kassiert - müssen wir leider trennen, ich hätte gar keine zeit weil ich meine pornosammlung sortieren muß. sie konnte sogar noch angewidert lächeln. der tag wird kommen, wo ich sie auflaufen lassen werde. der tag wird kommen.

ich könnt kotzen

2005-08-12T08:33:00.000+02:00

jetzt wo meine brüder von der schule sind, hocke ich hier allein mit diesen verdammten hippies, bücherlesern und atomkraftgegnern. einen habe ich heute auf dem klo erwischt und erst mal ordentlich verdroschen. diese aufgesetzte politische korrektheit widert mich an, ich seh doch schon seine arschlochgene. hoffe der arm ist gebrochen und morgen sind seine haare kurz, sonst nehme ich mir den anderen vor. die schlampen an der schule machten dann wieder einen auf mitleid, aber ich durchschau die. die wollen blut. ich sehs in ihren augen.

oah

2005-08-11T23:08:00.000+02:00

meine brüder haben wieder scheiße gebaut. richtig so. scheißabipack.